行医

有时候非常怀疑自己的实力，真的很矛盾。。。

我能不能成功当上一位有爱心+心肠好+医术高明+了解病人+愿意牺牲+懂得研究的好医生？

好像好贪心…怎么要求那么多啊？呵呵。。。

其实我会怀疑自己的原因是因为：

望月

望着月亮时

我就想起你

望着你时

我就想我月亮

我常常望着月亮

那融融的月色

就象你的脸庞

因为。。。你那凹凸不平的脸颊，就象月球表面一样。==

如果

那天，爸爸和我分享了一个故事：

一个德高望重的神父 爱上了一位美女。但神父是不能结婚的，也就是说，神父不可以名正言顺的得到这位美女。

贪心的神父既不愿失去，却也不想让别人得到她，于是用了各种手段想独占美女。

然而每次都被神父的仆人--一位天生丑陋，呆头呆脑的男人破坏了他的奸计。

每每神父要对那美女不利时，仆人便冲过来打到神父，救了美女。

而仆人，其实也深爱着这位善良的美女。。。

美女因为神父的心态，不愿和他在一起；也因为仆人的丑陋，不想嫁给他。

就这样，神父伤害美女，仆人救出了她，神父又伤害美女，仆人又救了她，一直重复着之前的故事大纲。

直到有一天，神父成功的把美女害死了。。。

仆人好心疼，日日夜夜抱着美女的尸体，守护着她。一刻也舍不得离开。

一直到他自己也饿死在美女的身边，与心爱的人双双归西。


故事结束了。

这个故事给了我许多启事：

#人的美丑与外表无关。

#红颜薄命？

#人们看到的都只是个表面，人们往往看到神父的高贵；仆人的丑陋与笨拙，却看不见他们内心深处最真的一面。

最后一个，是我爸说的，也是最值得我考虑的：

“如果有一天，我变得又老又丑，依旧能在我身边陪伴着我的绝不是我戏校的这些美女，也许是一位长得不起眼，但心地善良的女人。你啊，要找就找个真正疼你的人。”

趁着深夜，疏解情绪。

我不知道，开学后的我还要哭几次。我真的很怕开学。

明年是最后一年了。突然觉得，我，再也没有机会参加国际赛了。为了SPM，一切比赛、活动都要减少。往后的日子，我只负责专心学习。再往后，就是专心工作。才能完成我的心愿。为了我的目标，我真的应该放弃一些，不，是许多我享受的东西。

其二，我不知道还要被多少人欺负，开学是个恶梦。在这里，被欺负了也只能忍着。有句话：
「stand for the right one, even you are standing alone.」
我不知道，现在的我还能不能像以前那样正义。现在现实和我的正义在斗。当事情再次从演，我，又会站在哪里？
对于你们，我心里已经放了一把尺。只欠自己的意志，能不能不要改变那把尺的长度？

不带走喜悦或遗憾，离开这里

11月19日，上午10时32分，我离开了。离开后，再也没回去。也决定不再回去。

哭的哭，闹的闹，睡的睡，乱的乱，缺席的缺席。我，感受着最后一份冷淡，等着离开。

怎么说也是一条船上的人。再多的不满也没用。不渴望什么缘，只贪求一场大雨。把我来过的足迹冲得一干二净，真的也好，假的也好，一切的一切，给我冲掉。反正我根本分不清真假。

热闹是别人的，寂寞是自己的。

我总是喜欢一个人。因为一个人，就没有所谓的开心和不开心。不需要说话，不需要顾虑别人。

我习惯一个人去书展，一个人看书，也个人去逛街，一个人到游乐场玩刺激的、幼稚的、恐怖的游戏。

没什么，就是习惯了。也喜欢这样。


早已习惯寂寞相随，或许一个人的时候会很无聊，喜欢独来独往就不该害怕孤单。

知道自己的生活很单调，单调得不敢去触碰那些热闹，我怕。

我很小时候，不明白伤心的人为何会伤心，因为自己习惯了一个人的日子。一个人，又怎么会伤心？怎么会开心？

上了小学，不明白为什么朋友要结伴吃午点、结伴上厕所。独身女怎么会明白，人类害怕寂寞的心灵。

长大了，以为自己有多么坚强，原来偶尔也希望有人陪，喜欢找人说话。